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La Guerra ha empezado sólo puede quedar uno en pie, Nintendo, Sony y Microsoft, están en plena batalla, pero Nintendo tiene una ventaja respecto a las otras, la vieja escuela, hasta el arxienemigo de Nintendo en la época de Sega, Sonic se une a Nintendo, para lograr la última victoria. Ver la batalla.

Vía digg.

Hoy se estrena la última película de Spielberg, se llama Munich y hace referencia a todo lo que ocurrió depués de los macabros incidentes que sucedieron en los Juegos Olimpicos de Munich.

Más información en blogdecine.

Ayer nos quejabamos de Google, por sus recortes de libertad en China, hoy 27 de enero hace 250 años nació en la ciudad austriaca de Salzburg, Wolfgang Amadeus Mozart, uno de los compositores más grande de la historia. Y como es normal Google Austria ha cambiado el logo, para sumarse a las celebraciones que se hacen en toda Austria y sobretodo en Salzburg,el austriaco más internacional.

Además si se hace click sobre el logotipo de Google, accedemos a una búsqueda, cuyo primer resultado es mozartproject.org, la cual está totalmente saturada.

La autocensura que ha propuesto una de las empresas más dinámicas del mercado, como es Google, no ha sentado muy bien a un grupo de estudiantes por el tibet libre, y también a otra mucha gente, que ve como Google recorta las libertades de los Chinos, que ya eran pocas, pues ahora son menos. Así que se han ido a Mountain View a protestar en la central de Google.

Así que solo recordar un lema de Google: Don’t be evil.

Vía El navegante.

Nintendo ha sorprendido al mundo lanzando al mercado una modificación de su Nintendo DS.

Así queda la nueva portátil

Nombre: DS Lite

Fecha de salida en Japón: 02 de marzo de 2006

Precio recomendado: 16.800 Yens (~$145 USD - ~120 euros)

Dimensiones: (ancho) 133,0 x (alto) 73,9 x (grosor) 21,5mm

Dimensiones de la DS actual: (ancho) 148,7 x (alto) 84,7 x (grosor) 28,9mm

Peso: 218g

Peso de la actual DS: 275g

Como vemos adelgaza en casi 60 gramos, que no está nada mal, además le han añadido 4 niveles de brillo a la pantalla, así que ahora hay más motivos para comprarse una DS Lite.

Vía Ecetia.

Así es un elefante de 10 metros de alto, paseandose por las calles de Nantes, en principio no me lo podía creer, no hay elefantes de 10 metros de altos y aun menos hay elefantes que se paseen libremente por una ciudad.

Pero esta vez será una excepción, ya que el elefante de la foto es un robot, que se pasea por Nantes durante una celebración en honor de Julio Verne.

El animal en questión, y como buen elefante que es empezo a mojar a la gente expulsando agua por su larga trompa. El único problema que le encuentro a este bonito animal, es que debe comer o mejor dicho el tamaño de su comida, un cacahuete de 1 kilo. ¿Tendrá miedo a los ratones este elefante?

Videos en Youtube. Fotos en la página de Nantes.

Surfeando por los mares más perdidos de Internet, y de mis bookmarks, he recordado un video que tenía que poner por su temática.

El video es de la gente de la hora chanante, una increible lucha entre Bill Gates y Steve Jobs. ¿Quien ganará? Vea el video.

Para entender el título es necesario ver el videohttp://www.keithschofield.com/et/.

Pero igualmente vamos a contarlo, E.T. si el de mi casa teléfono, esa película que ha tenido tantisimo éxito en su día, y que seguro que hemos visto más de una y dos veces. Pues sucedio que Atari empresa de videojuegos, dijo esta es la mia, y manos a la obra se pusieron hacer un juego basado en E.T. para su Atari 2600, por los cuales de cesión de imágenes Atari dio 20 millones de dólares a Spielberg( el director de E.T.).

Resultó que Atari perdió 20 millones de dólares dandoselos a Spielberg, más todo el dinero invertido en el juego, la razón fue un verdadero FRACASO, así que Atari que le sobraban pilas del cartucho de E.T. las enterró en el desierto.

Así que amigos a la ciencia ficción el ExtraTerrestre nunca se fue de la Tierra, lleva muchos años viviendo en el desierto.

Que gran tipo era Edward A. Murphy, Jr., eso parece pasan los años y las teorías se revisan, miremos al genio Einstein le están revisando su teoría, miremos la Ley de Moore, otra que está a punto de acabarse, y ahora últimamente ya están mirando la Ley de la Gravedad, algo no funcionaba bien cuando caia la manzana. Pero llegado este punto existe una ley que ha funcionado, funciona y seguirá funcionando toda la vida, estas són las leyes de Murphy.

Leyes de Murphy

1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)

2. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro. (Ley de la fuerza del destino)

3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)

4. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino)

5. Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo. (1ª regla doméstica de Fausner)

6. El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)

7. Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm)

8. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Donald Westlake)

9. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Principio de Emergencio)

10. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de los problemas)

11. No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía… (Ley de Evans y Bjorn)

12. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Segundo Principio de Bess)

13. El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta. (Primer principio de Bess)

14. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. (Principio de Dialer)

15. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha. (Primer principio de invocación)

16. Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley televisiva de Jones)

17. Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación. (Ley de Felson)

18. Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto. (Ley de Meissiner)

19. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI. (Ley de Pi)

20. El que ronca es el que se duerme primero. (Regla de compañeros de cama)

21. Los que viven mas cerca llegan los últimos. (Ley de la llegada)

22. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero. (Ley de Gusiluz)

23. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley gastronómica de Soup)

24. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días. (Ley del descanso reprimido)

26. Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara. (Principio del hipocondriaco absoluto)

27. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites (Ley de la necesidad de más espacio)

Que gran tipo era Murphy.

Vía …hmmm…

Sin comentarios.

Enséñame tu nick y te diré quien eres. Nunca mejor explicado, aquí una pequeña clasificación de todos los tipos de nick.

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.

2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. “Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón”. Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

4. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: “Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto” o “El francés está chupao” o esta que tenía un amigo mio hace poco: “¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!”

5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado…

7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: “Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre”, “Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo” Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. “Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa”

10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: “Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta”. Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: “Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos”. Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick…

11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: “Cariño te quiero mucho” (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

13. El solicitao: “Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces” Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. “¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!” Sería el nick explícito.

14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito “pepitoeldelospalotes@eresmas.com (dirección de correo sin verificar)” Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

¿Y tu qual de ellos eres?

Vía show.weblog.

Si estais leyendo este blog con IE, pasaros por mozilla firefox y una vez descargado, seguir leyendo.

Si estas en Netscape o Mozilla, prueba lo siguiente, pon en la barra de direcciónes about:mozilla (también puedes clikear el about).

Y magia de la buena, ni el David copperfield ese, aparece una cita extraida de “El libro de Mozilla“

A día de hoy tenemos esta: (un poco grande, pero da igual)

Más información en El libro de Mozilla.

No piensen mal, cuando hablamos de propulsión nos referimos a un cohete instalado en la parte trasera de la bicicleta, para ser más exactos detras del sillín. Este utilitario sistema de propulsión pesa unos 16 kilos, pero es capaz de darnos un empuje de unos 90 kilos, con lo que podemos pasar de 0 a 100 km/h en tan solo 5,5 segundos.

Ya puede temblar Lance Armstrong, bueno ya no que se ha retirado, pues que tiemble el germano Jan Ullrich.

Vía genciencia y Popular science.

En el mar de japón ha aparecido esta pequeña bestia, como para probar su veneno.

Como podeis ver ahora mismo Error 404 esta en pleno proceso de cambio.

Esperemos que no dure mucho.